玛尔比恩-改变成长环境
玛尔比恩-改变成长环境
首页>>新闻中心>>品牌动态>>孩子不听话,这里有比打骂更好的办法!

孩子不听话,这里有比打骂更好的办法!

2019-12-17

前天去朋友家做客,刚进门就听到朋友对他家女儿说:

「宝贝,不要在墙上画画了,好吗?」
「不好,我就是喜欢在墙上画画。」
「别在墙上画了,会让家里变得糟糕!」
「不,我就要画!」女孩坚持着。

「这孩子!明明都跟他说了不要在墙上画画了,他却不肯听,真是一点都不听话!」朋友解释到,毕竟事情的走向有点尴尬,来了外人,孩子仍然不听话,朋友一定觉得怪丢人的。

2774-11031f9321424.jpg

朋友的语气中充满了无奈。

因为我们在场的缘故,他忍住了没爆发;但要换做平时,以他平时火爆的性格,没准一个巴掌就招呼上身了。

从1岁半开始,随着宝宝自我意识的不断发展,他们变得越来越独立,也有了越来越多想自己去坚持的想法。如果父母还想以自己的想法去左右他们的行为,就会越来越困难了。


2岁左右的宝宝,总想自己去做决定,而不是想让父母帮他们做决定,或者告诉他们应该怎么做。

如何引导孩子的不良行为呢?

下面有一些行之有效的方法,是我在美国0-5岁育儿课程上学到的干货。

如果你家是个「容易型宝宝」,或者孩子月龄尚小,可能前面的办法就很有效;但如果你家是个「困难型宝宝」,或者已经被娇惯过一阵,或者自我意识越来越强,那么可能就需要用到逐渐升级的方法二、方法三。

别急,我们慢慢来。

方法一:给孩子提供两个选择


在美国0-5岁育儿课程上,老师讲过一个简单而行之有效的办法,那就是:

主动给孩子提供选择!

这能帮助孩子思考并成长,也让孩子在感受到一定的控制权以后,变得越来越自信和自尊。


给孩子选择,并不意味着孩子可以随便作出决定。

因为一开始,是由父母来决定哪些是可选项的。

1418-110PG1420783.jpg

我们常常听到这样的对话:

「这里有一棵青菜,把它吃掉吧。」
「不吃,我讨厌吃青菜。」
「我说过了,快吃掉它。」

接下来,就是一场关于是否要吃掉青菜的「权力之争」。但如果父母能改变思路,主动给孩子提供一些选择,事情也许就会变成下面这样:

「今天你是想吃西兰花呢?还是想吃菠菜呀?」
「西兰花。」
「好的,那今天就吃西兰花吧。」


是不是听起来很神奇!

当我们主动让孩子选择时,孩子会学习如何恰当的去运用他们的权力,而且也会不那么抗拒或者反抗。

他们会学会如何与父母沟通,如何让父母接受自己的想法。


在给三岁以下的孩子提供选择时,父母需要注意以下三点。


  • 首先,每次只提供两个可选项。

三岁以下的孩子会对太多的选项感到无所适从,并且用他们天马行空的想象力,做出很多令人啼笑皆非的决定。

如果你问孩子今天晚上想吃什么,他可能会说一堆让你恼怒的答案:
「先吃巧克力、棒棒糖、果冻、口香糖……」距离真正的晚饭相差十万八千里。
相反,如果你问他今天晚上:
「想吃鱼肉还是羊肉呀?」
可能就会得到一个令人满意的回答——至少我们知道该如何选择一道肉菜,剩下的素材则由父母来自行搭配。


  • 其次,所有选项都是大人可以接受的

如果你不想孩子吃爆米花,那就不要问他到底想吃爆米花还是想喝牛奶,这样他一旦选择了爆米花,而你又不同意,就会削弱孩子对你的信任。

因为这对孩子来说,是虚假的选择。

正如文中一开始的问答,父母明明就不希望孩子在墙上乱画,却问「孩子不要在墙上画了,好吗?」
当孩子回答「不好」的时候,和父母原本的意愿相违背了,于是事情又陷入了僵局。
索性一开始就告诉孩子:「我们不能在墙上画画。」
接下来父母再给孩子提供自己可以选项:「你是想在大的白纸,还是小的白纸上画画?」
如果孩子不答应,可以继续提供不同的选项:在卫生纸上画?在绘画本上画?涂颜色?在纸盒上画?

235017-14100ZS01522.jpg

当孩子意识到自己有选择权的时候,通常不会那么固执。

如果他仍然执着地要在墙上画,有一个神奇的选项:「那这样,我们先画一面墙,然后再在这面墙上画画吧!」
当然,也可能孩子仅仅是希望在竖立的平面上画画。可以尝试将厚纸板贴在墙上,让孩子在这个范围内画画。

  • 第三,不要让孩子在太多事物之间做选择。

对孩子来说,做一项决定其实需要很多思考,也需要耗费精力,并非易事;

对家长来说,如果我们总是在每件事情上都给孩子太多的选择,则会浪费很多时间。

有的小女孩,每天早上起来挑衣服就要挑上一个小时,那是因为在衣橱里有太多可供选择的了,他们即使在过滤这些信息的时候,也需要带花费大量的时间,最后造成出门晚,父母又发冲孩子脾气。
不妨先将衣橱分类,每次选择3-5件搭配,让孩子从中选择,就会大大节省时间。当然,一定要提前和孩子商量好规则,并一以贯之地执行。


如果,两个选择孩子都不接受呢?这时候就需要升级我们的方法:

240383-13111PRH234.jpg



方法二:划定范围,让孩子在规则内选择


随着孩子的成长,他逐渐会越来越叛逆,有时候你给他两个选择他都会说不。

这时候给予孩子选择是否失效了呢?

其实不然。

此时,家长可以给孩子们划定选择的范围,让他们在此范围内自由选择。

「今天你想吃西兰花呢?还是菠菜呢?」
「都不想吃,我哪个都不想吃。」
「你想吃什么绿色的蔬菜呢?」
「我想吃绿色的苹果。」
「苹果可不是蔬菜,再想想,还想吃哪些绿色的蔬菜呀?比如绿色的菠菜,还是黄绿色的西葫芦?」
「那就吃西葫芦吧!」


当家长给孩子划定了绿色和蔬菜这两大范围,让孩子从中进行选择时,也是给了孩子自由选择的权利。

孩子意识到父母做出了一定的妥协,也会模仿父母,做出相应的让步。

这正是「谈判的艺术」——双方互相妥协的艺术。


如果孩子非常固执,什么都不选,应该怎么办呢?这时候,就需要用到再次升级的方法。


318753-14120PU60724.jpg


方法三:给孩子提供「选择和结果」

每当我们做出选择时,就会有相应的结果发生。

父母很清楚,哪些选择会带来不好的结果,也会尽量避免这些选择;孩子则只会看到眼前的选择,而不会意识到这些选择所带来的结果。

当我们帮助孩子将选择和相应的结果联系在一起,就教给了他们事物的因果关系,这能帮孩子把目光放得更长远,从而影响现在的选择。


比如,孩子打妈妈了。

我们可以对他说:
「现在,要么你继续在这里呆着,但你不能打我;要么你就到卧室里去打枕头玩。」


如果孩子停下来不打人了,说明他可以接受父母主动提供的选择,但他如果还继续打你,说明你提供给他的选择失效了,这个时候就说让他看看他(在已有选项之外的)选择所导致的结果了。

这时候我们可以告诉孩子:「我看到你还在继续打我,所以现在你就得自己去卧室呆着。你什么时候不打我了,才可以从卧室里出来。」
我们需要牵着孩子的手,把孩子领到卧室里,并给他一个枕头,重复上面规则;而不是只通过口头训斥或者暴力推攘,让他进入卧室。


这样做的好处是能让孩子感受到「规则就是规则」,而不是感受到父母的怒火。


如果孩子从卧室里出来了,又继续打人怎么办呢?规则是不变的,他依然将得到同样的结果,每次他一打你,你就把她带到卧室去。

如果孩子在外面打人了,我们依然按照这个规则去执行,也就是立即将她带离刚刚她所打的人面前。


孩子会逐渐明白,每次当他打人的时候都会有一个结果,这个结果就是他会从这个环境中离开,不过他还想继续呆在这里玩,他就会开始学习,如何和人友好相处。

dc54564e9258d10957dd2b9bdb58ccbf6c814dd9.jpg

所以,「选择和结果」的运行逻辑,实际上是:

父母给孩子一个好的选择(做或者不做),如果孩子

  • 做了,问题解决;

  • 不做,就需要承受相应的后果。


这样,就不存在「其他选项」了。

在运用选择和结果的时候,也有一些注意事项。


  • 首先,选择和结果之间一定是有逻辑关系。

家长提供给孩子的结果,必须和孩子的不良行为联系起来,也就是说,结果必须是合逻辑的。这样才能让孩子意识到,自己选择的不仅是行为,也包括了行为所带来的后果。

这正是一个好的机会,教给孩子什么是责任感。

通过这样的「选择和结果」,孩子能意识到,原来我需要对我自己的行为和选择负责,不是父母来对我的行为和选择负责。


比如,孩子将玩具扔的到处都是。

有的家长都会警告孩子:「不许再乱扔玩具了,否则我就会揍你一顿。」